Un Poco de Humor

Como alguno querra saber que diferencia alos ricos de los pobres, dejo un resumen...

diferencia entre ricos y pobres

rico con pistola.......................precavido
pobre con pistola....................delincuente
rico con manicura......................play boy
pobre con manicura ..................maricon
rico con alas.............................ángel
pobre con alas.......................murciélago
rico en prostibulo...............busca placer
pobre en prostibulo.............busca a la hermana
rico leyendo el periódico............intelectual
pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
rico corriendo........................deportista
pobre corriendo...........................ladrón
rico vestido de blanco...................doctor
pobre vestido de blanco................panadero
rico con maletín......................ejecutivo
pobre con maletín....................traficante
rico homosexual.............................gay
pobre homosexual.................maricon de mierda
rico rascándose......................alérgico
pobre rascándose......................sarnoso
rico en una estación de policía...............denunciante
pobre en una estación de policía.................detenido
rico cansado..................ejecutivo con stress
pobre cansado.......................flojo de mierda
rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este vago


Creo que quedo muy claro...


Dew Falcon.-

me has recordado otro chiste:

-papi, papi, tengo que decirte una cosa....¡soy gayyyy! ainj
-pero hijo...¿tú tienes un piso de 100 millones?
-eh...no, papi
-¿tienes un ferrari?
-eh...no, papi.
-¿tienes un viñedo o eres modisto de alta costura?
-eh...no, papi.
-entonces ,hijo, no eres gay sino un maricón de mierda...



(que conste que es un chiste viejo, que no soy homófobo y que los gays cuando se insultan entre ell@s se llaman "maricona")

MercenarY escribió:me has recordado otro chiste:

-papi, papi, tengo que decirte una cosa....¡soy gayyyy! ainj
-pero hijo...¿tú tienes un piso de 100 millones?
-eh...no, papi
-¿tienes un ferrari?
-eh...no, papi.
-¿tienes un viñedo o eres modisto de alta costura?
-eh...no, papi.
-entonces ,hijo, no eres gay sino un maricón de mierda...



(que conste que es un chiste viejo, que no soy homófobo y que los gays cuando se insultan entre ell@s se llaman "maricona")

Hay lo que acaba de decir el "HOMOLOFO"...METIENDOSE CON LA comunidad "Jey"...jejejejejejej...uummhm ¿ la que te espera?


Dew Falcon.-

Ala! nueva seccion de chistes :Orgullo Gay: :Travelo Gays: :Orgullo Gay: :



Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día :
-¡Qué ganas que tengo de tirarme a una mujer!
-Oye, ¿y por qué no probamos a... bueno... entre nosotros...?
-¿Pero qué dices ? ¡Qué asco! claro que... bueno, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un besito en la espalda.
-¿Pero qué haces? Nada de mariconadas, ¿ok?


En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.


Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.


-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.


p.d.: pero que malos son

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui—fuqui. Asombrado exclama:
—¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
—Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
—¿Y por qué no le haces respiracion boca a boca?
—¿Y cómo cree que empezamos ?
--------------------------------------------------------------------
Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con un miembro enorme!!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa rriba:
—¿Que pasa? ¿Que mira joe?
—Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que fuera.
—A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
—De verdad? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras.
—Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones!
—Ah, si, si, lo que sea vamo, uy que emocion!
—Ahora te tienes que poner como un perrito.
—Vale vale como uste diga sr. duende.
—Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale?
—Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
—Bueno, a ver, cuentame algo de ti, ¿como te llamas?
(mientras sigue: raka, raka...)
—Pueeejeje me llamooo Bernardo.
—¿Y cuántos años tienes Bernardo?
—Tengoooo 29 (raka raka...)
—¿Y que estudias Bernardo?
—Pueeees estudio Ingeniero....
—Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, ¿todavia crees en los duendes?!!
--------------------------------------------------------------

Está un tío en la calle parado y van otro tío y le dice:
—Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!!
El otro se aparta de un salto y dice:
—C*ñ*!! Porque?
Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
—J*DER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabía que iba a pasar esto?
—Ejem...Bueno, es que soy adivino.
—Anda!! Que güay, a mi me gustaría aprender adivinación Le importaría enseñarme?
—Claro que no. Acompáñeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:
—Quítese la camisa...
Se la quita.
—Ahora...Quítese los pantalones...
Se los quita.
—Por favor...los calzoncillos también...
—Pero, Esto es necesario?
—Quiere ser adivino o no?
Se los quita.
—Y finalmente, agáchese...
—¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?
—Ve, ya va adivinando...

Algunos chistes de aquí deberían estar en la zona +18

A buen vendedor…

Un chico en su primer día de trabajo en una droguería en la Coruña recibe consejos de un compañero veterano....

- Mira rapaz, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

- Buenos días señora, ¿qué desea?

- Un bote de Pronto..

- Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente!. Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana!...

Y la señora se va contenta con ambos productos.... El experto vendedor vuelve a la carga...

- ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentaré de nuevo.

- Buenos días señora, ¿qué desea?

- Una botella de Don Limpio

- Sabia elección! Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

- ¿Lo vas captando?

- Sí, Creo que sí...

- Bien. Ahora vas a intentarlo tú!

Entra una nueva clienta, y...

- Buenos días señora!, ¿qué desea?

- Una caja de Tampax!

- Vaya!... bufff...

El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona...

- Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección!, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 4 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales!!!!





Anuncios por palabras

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista

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- Vendo coche 5 puertas, con excelentes vistas a la calle.

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Dew Falcon.-

Esto es un catalan que nunca habia salido de barcelona y se decide a ir un dia a Galicia a darse un viaje.Al llegar al pueblo se va a dar una vuelta por el monte y se encuentra con un rebaño de ovejas y le pregunta al pastor:
- Catalan: Buenos dias pastor le podria hacer 2 o 3 preguntas
- Pastor: Si, por que no.
- ¿Cuanta hierba comen estas ovejas?
- Cuales las blancas o las negras
- Pues las blancas.
- Pues unos 50 kilos de hierba.
- Y las negras.
- Tambien, tambien.
- ¿ Cuanta lana dan estas ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?
- Pues las blancas
- Las blancas dan 30 kilos o parecido
- y las negras
- tambien , tambien.
El catalan todo cabreado por que el pastor siempre le pregunta cuales las blancas o las negras y siempre es lo mismo y se lo pregunta:
- Por que, siempre me preguntas las blancas o las negras, si siempre es lo mismo.
Y el pastor le responde:
- Por que las blancas son mias
- Catalan: y las negras?
- Pastor: Tambien, Tambien.




COMO DARLE UNA PILDORA AL GATO:
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y busque el gato detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato de debajo de la cama del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Después de los arañazos, saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar los jirones de las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de sorber las colas. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas, límpiese la sangre y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa le lleve a urgencias. Siéntese tranquilamente,en la U.C.I. mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 – De paso hable con el decorador para redecorar la casa, paredes, muebles, objetos cortinas, y llame al veterinario para averiguar... si no tiene algún hámster enjaulado para vender.



Dew Falcon.-

:zombie3:

En que se diferencia un zombie
de un psicoanalista? en que si a
cada uno le das un cedrebro,
el zombie sabe que hacer con el.

:zombie5:

Le dice un zombie a un humano:
Nuestra lucha tiene mas mérito porque nos faltan órganos y miembros,lo cual nos dificulta en la lucha.
A lo que el humano contesta:
Bah!..no me cuentes historias,nosotros también tenemos esos problemas y no nos quejamos.
Sin ir mas lejos tenemos a uno que le falta el cerebro y no tiene cojones,y fijate,ha llegado a presidente.

:zombie2:

Un tipo tartamudo va por la calle cuando se encuentra con un amigo que traía una cara de zombie que no se la sacaba nadie, entonces le pregunta:
"¡coco... coco... cococompadre! ¿Pepe... pepe... pepero queque te papa... papasó?"
"Es que mi mujer me engaña campadre... snif... y más encima con mi jefe, no sé que hacer, he pensado en el suicidio, en todo!"
El tipo tartamudo trata de levantarle el animo y le dice:
"Pepepe... pepero lo queque... lo queque... lo que tienes que que... lo que titienes queque... lo que tienes que... uf (toma un poco de aire)... lolo... lolo... lo queque tienes queque... que hacer es ol... es ol... es ol... es olvividar... es olvidar... es olvidartete... es olvidarte coco... coco... cocompletamente cocompletamente... (una segunda inhalada de aire para continuar) lolo... lolo... lo queque tienes queque... que hacer es ol... es ol... es ol... es olvividar... es olvidar... es olvidartete... es olvidarte coco... coco... cocompletamente cocompletamente de ella."
A lo que el amigo replica:
"¡Claro, si para ti es FACIL DECIRLO!"

pd: este ultimo no es de zombie, pero esq me hizo gracia .

XDDDDDD, el manual zombi es insuperable. Añadiría que da igual a la velocidad que corran los humanos, siempre les cogerás y, además, estarán atrapados entre dos frentes zombi que se desplazan a tu misma velocidad

Carta de una Madre

Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual femenino" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior (camisetas, calcetines y calzoncillos se cambian a diario, puerco), o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno,(Los chicles no se pegan en el larguero de la cama,asqueroso).

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal

Besos


Dew Falcon.-

Dtor., Dtor,... Mire venimos muy preocupados mi señora y yo.-

¿Y eso? ¿que les ocurre?

Pues vera, yo soy moreno de pelo negro, mi señora, como ve, tambien es morena de pelo negro, mis hijos mayores son morenos de pelo negro, mi hija tambien es morena de pelo negro, nuestros padres eran tambien morenos de pelo negro, y todos nuestros antepasados han sido morenos de pelo negro.

¿Bien y que ocurre?

Que no me puedo explicar, como esta mujer acaba de dar a luz esta niña pelirroja, no puede ser.-

Vale!, veamos las causas: ¿ Usted, cuantas veces hacia el amor a los 20 años.?

Ah yo dos veces por dia, y algunas veces mas.-

¿Y a los treinta años?

Pues seis dias por semana.-

¿Y a los cuarenta?

Pues tres dias a la semana.-

Bien, bien, y ¿a los cincuenta.?

Pues tres veces al mes.

Pues ya tenemos la respuesta, del porque salio pelirroja la niña.-

Ah, si, y ¿por que?

Por ¡¡¡ "OXIDO" !!!


Dew Falcon.-

Salsa Blanca

Querida esta noche tengo que ir a la oficina toda la noche, pues según el jefe hay que hacer el balance mensual y dice que me necesita.-
Ay mi amor, hoy que íbamos a celebrar nuestro aniversario.-
Tienes razón, cariño le digo que de ninguna manera, que hoy es nuestro aniversario y que el balance lo haga mañana.-
Aunque bueno amor, lo celebramos nosotros mañana, no vaya a ser que se enfade y te despida, y con la falta de trabajo que hay hoy en día, será mejor no provocar al jefe, así que vete.-
Bueno tienes razón, como tú digas, entonces me ducho y voy, aunque me fastidia tener que estar toda la noche, y encima incomunicados, sin poderte llamar.
Se va el marido hacia la ducha y piensa:”jeje, se lo ha tragado, se lo ha tragado”.-
Mientras está en la ducha, costumbre de mujeres es revisar la cartera y el móvil, y o casualidad, encuentra una nota en un pequeño papel que dice: “ Amorcito no te olvides que esta noche vamos a cenar Pavo con Salsa blanca, y que brindaremos con champan en la cama.”
La mujer se lo piensa rápido, y cuando sale el marido de la ducha, se la encuentra en la cama, con un camisón transparente que dejaba ver su cuerpo desnudo en una actitud provocativa y muy sensual, acariciándose sus pechos y jadeando lujuriosamente. Este que no se lo piensa y se lanza hacia su mujer con frenesí haciendo el amor hasta cuatro veces.-
Cariño, estoy agotado, así que será mejor que no vaya al trabajo con el Jefe.
¡Ay, no, no mi amor tienes que cumplir con tu trabajo, que si no ya sabes lo que puede pasar.-
De mala gana y agotado va hasta casa de la amante, y cuando llega le dice, mira monín tienes que perdonar, pero el cabron del jefe me hizo trabajar hasta ahora y estoy agotado así que me voy a descansar.
Solo echarse en cama se durmió como un tronco, y mientras tanto la Monín, con su curiosidad de mujer, hurgo en la cartera de su amante, descubriendo un papelito con una nota que decía:
Ahí te mando el Pavo, pero la Salsa se quedo en Casa…ZORRA…


Dew Falcon.-

jajajajajaja es bueniiisiiimo Falcon :risitas: :risitas: :risitas: esq las mujeres somos muy rencorosas y vengativas :Chica muy mala :NooO Girl: .

yo desde luego no me echaría una amante....si dejase de querer a mi churri ¿para qué liarse con otra?

retomaría aficiones más sanas como:

-una tarde de mus a la semana
-salir de jueves a domingo
-levantarme en sábado y volverme a dormir por la mañana....

en fin... que como me tienen agarrao por el sexo renuncio a muchas cosas que si nooooo, anda que si noooooo....


p.d. el chiste es bueno falcon, mu cabrón pero bueno

LA FABULA DEL TONTO
Se cuenta que en Un pueblo, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeño recados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de 1€. Él siempre cogia la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: Lo sé, no soy tan tonto... vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente".



Dew Falcon.-

:Toca Pagar Cuo


Maestro Falcon :(gracias):

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia


Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió 
una reunión con Dios y este le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a 
HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y 
rezado del mundo! 
¿Sabes como se llama el santo?








¡Piensa! ¡Acuerdate!







¿No sabes?







Ah......







¡Lo sabia!
A ti no te dieron la Tarjetita!



Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez 
que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella 
pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando 
estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su 
marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.




En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su 
señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
     La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse, 
para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
- ¿ Sin zapatillas ?
- Si, es para una mejor ventilación de los pies.
- ¿ Sin camiseta ?
- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
- Si, es para mayor agilidad.

- ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ..


Dew Falcon.-

Falcon, no es un santo sino una santa, de Zaragoza y se llama María

y no es Santa María sino que dicho en maño pone "Santa Marica"





¿a que soy el único con la tarjetita? :Ñordo:

FALCON escribió:
En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su 
señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
     La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse, 
para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
- ¿ Sin zapatillas ?
- Si, es para una mejor ventilación de los pies.
- ¿ Sin camiseta ?
- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
- Si, es para mayor agilidad.

- ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ..

Dew Falcon.-

Que bueeenoooo .

MercenarY escribió:Falcon, no es un santo sino una santa, de Zaragoza y se llama María

y no es Santa María sino que dicho en maño pone "Santa Marica"





¿a que soy el único con la tarjetita? :Ñordo:

:Noo0:, tas equivocado Merce, no entrega tarjetitas a los :Gay: jajajaja :Travelo Gays: jajajaja .

POR ESO MISMO, POR ESO MISMO. COMO SOY HETEROOOOOO SÍ QUE TENGO TARJETICAAAAAA


JAJAJAJA, SHINA ¿LO SABE SANTY YA?

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro... y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...


Con dos cojones!!

Caray con Pepito...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cual es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?

- 9

- ¿y cuanto es 6 veces 6?

- 36

El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:

- creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura pregunta:

- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:

- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- las piernas, responde Pepito sin dudar…

- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?

(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)

- los bolsillos, responde el niño.

- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

(Estupefacto, el director,con los ojos muy abiertos, contiene la espiración. ..)

- la letra “E”, responde el alumno.

- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

(El director hace una muesca de asombro.)

- en África, responde Pepito sin dudar

- Que es blando, y en las manos de las mujeres se pone duro?

(Al director se le cruzan los ojos, sudando frio .)

- el esmalte de uñas, contesta Pepito.

- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

(El director no lo puede creer…)

- las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?

- la cama

- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?

(El director empieza a sudar frío…)

- el codo, profesora.

- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?

(El director se tapa la cara, la muy p..., alucina)

- un CD

El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:


-Pare, pare, pongamos al hijo de P.. este en sexto… y yo me voy a parbulitos,
que acabo de fallar todas las respuestas.



Dew Falcon.-

MercenarY escribió:POR ESO MISMO, POR ESO MISMO. COMO SOY HETEROOOOOO SÍ QUE TENGO TARJETICAAAAAA


JAJAJAJA, SHINA ¿LO SABE SANTY YA?

Cachis! se me ha escapado :Callate:

ya pero si rezas al santo Marica para que te hagan tras tras por detras, va a ser que entonces eres hetero distraido



jajaja :risitas: :risitas: :risitas:

Me voy a parvulitos directo.... en fin...... >.<