Un Poco de Humor

Recuerdo del primer mensaje :

Como alguno querra saber que diferencia alos ricos de los pobres, dejo un resumen...

diferencia entre ricos y pobres

rico con pistola.......................precavido
pobre con pistola....................delincuente
rico con manicura......................play boy
pobre con manicura ..................maricon
rico con alas.............................ángel
pobre con alas.......................murciélago
rico en prostibulo...............busca placer
pobre en prostibulo.............busca a la hermana
rico leyendo el periódico............intelectual
pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
rico corriendo........................deportista
pobre corriendo...........................ladrón
rico vestido de blanco...................doctor
pobre vestido de blanco................panadero
rico con maletín......................ejecutivo
pobre con maletín....................traficante
rico homosexual.............................gay
pobre homosexual.................maricon de mierda
rico rascándose......................alérgico
pobre rascándose......................sarnoso
rico en una estación de policía...............denunciante
pobre en una estación de policía.................detenido
rico cansado..................ejecutivo con stress
pobre cansado.......................flojo de mierda
rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este vago


Creo que quedo muy claro...


Dew Falcon.-

jolin vamos a volver todos a parbulitos .

La inocencia es la felicidad o eso o era listo de coj**** para esquivar todas las preguntas :Ñordo: .

Ay,ay,ay, eso os pasa por pensar siempre en lo mismo...jejeje Todos a parvulitos.-

Dew Falcon.-

jeje si dan clases de repaso yo tambien me apunto

Fiate de la apariencias.-

Aquella malhumorada, despota y malencarada mujer, mandó a su marido a bajar la basura aquella noche a las 11hs, ya que apunto estaba de acostarse, para pasar durmiendo su mala "hostia".

Cuando el marido sube de dejar la basura, se encuentra esperándolo en la puerta a la vecina del 1º,con un picardias negro satinado, que daba miedo sólo de pensarlo.
Le invita a entrar, y claro, viendo esto, y lo que le esperaba arriba...
Despues de alguna copita, que si ji,ji..., que si ja,ja...,.Pasó lo que tenía que pasar.....

A las 3,30h de la madrugada, él se acuerda de lo que le espera en casa cuando llegue, y se marcha vistiéndose a la carrera; antes de salir, le pide a la vecina un bolígrafo, se lo pone en la oreja, y sube para su casa.
El ogro que lo esperaba le dice: ¿Donde "coño"has estado hasta estas horas?
Mira, cariño, salí a bajar la basura, y cuando subía, salió la vecina de abajo, casi desnuda, me invitó a entrar a su casa, tomamos algo, y estuvimos "Follando"toda la noche.

¿Qué? ¿Anda,vamos, vamos fanfarrón a quién quieres engañar. Tira pa dentro, maricon que vienes del Bingo. A mi me vas a engañar!!



 La suegra
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros en nuestra casa.

- ¿Que dices? - grita la mujer - ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor



Dew Falcon.-

FALCON escribió:Fiate de la apariencias.-
 La suegra
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros en nuestra casa.

- ¿Que dices? - grita la mujer - ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor

Dew Falcon.-

Que susto devio de llevar... el marido claro .

EL FUTURO YERNO!!!!

Un muchacho, golpeó la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica


- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pase joven, vayamos al salón y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.



¿Y bien?

El joven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Bueno, me parece muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya tiene un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha dicho lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado, ha y el cine, que solo vamos los domingos.-

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O van a alquilar..?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Mire hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Nos gustaría vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene coche?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire no, no tengo coche porque he pensado que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.

En ese momento, entró en el salón la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Mi amor, llegas a punto, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...

El joven, desconcertado y molesto, preguntó:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo mierda quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?



Dew Falcon.-

jejeje ¿y el de la futura nuera, Falcon? ese te lo callas eh?????

gracias por estos momentitos

El futuro de los hijos

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.


Dew Falcon.-

Por dios que azquitooo jajaja :Vomitivo: .

JEJE...


Estan tomando copas en un bar un italiano, un griego y un español...

quien paga las copas???

El aleman y el frances...

ese es retorcido, potato. los menores del clan no sé si lo pillarán

Boda gay rápida:

- El Alcalde cabreado por que llegaba tarde a la partida de domino.

- ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?
- Sí quiero.


- ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?
- Sí quiero.



- Pues hala,.......................... a tomar por culo.





La Bicicleta y el VI mandamiento.-


En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:…

- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta



Dew Falcon.-

Creo que este ya lo conte, pero por si alguno no lo sabe...


Dichosa barriguita

Tenía fe en bajar la barriguita...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y asi lo hice:

Lunes: Empece mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. conducir no fue tan fácil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, aparque encima de una motito,como no la vi... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos de dolor muscular, molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas bobadas.... y promesas.

Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, cabrona y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, la madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca estupida que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy cabrona no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La cabrona de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dió ganas de romper a patadas el contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me quede 11hs. seguidas tirado en el sofa, viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la cabrona de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata...


Dew Falcon.-

Falcon increible tio cada dia me rio mas con tus chistes... jajajajja es impresionante

Sip, ya lo habias puesto pero esta muy bien .

Que fuerte lo del cura y su bicicletaaaa :risitas: :risitas: :risitas: .

Una de Politicos...


Zapatero quería un sello con su foto para ayudar al PSOE en la campaña presidencial.
Exigió un sello de altísima calidad. Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos.
¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el
sello no adhería a los sobres. Zapatero convocó a los responsables y ordenó que se
investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos de todo
el país y le relataron el problema al presidente.

"No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que
la gente escupe en el lado equivocado..."


Dew Falcon.-

DIOS MAN PILLAO!!!!????

ese ha sido tremendo Falcon, tas sacando la artilleria pesada

El del sello esta genial, cuando lo lei casi me caigo "pa tras", que bueno.-

Dew Falcon.-

jajjjaaja!!!!! muy buenooooo!!!!!! este me ha gustado mucho Falcon!! :risitas:

Muy bueno,,,,

Tienes alguno sobre PATATAS???

Por culpa de las mujeres...Malos entendidos.-

1º.-
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo
compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y
le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima
de la estación de Paseo de Gracia) el armario cae desmontado al suelo
provocando un gran estruendo y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y
le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y ?Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde
dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...


2º.-


Un tío borde y con cara de mala leche entra a un
banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa
manera aquí!
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- ¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!,
solicita la chica con serenidad.
- Me toca los cojones lo que usted me pida,
yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco
de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero
individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que
éste lo ponga en su lugar.
-No se preocupe Elena, muy bien, vera que rápido ponemos en su lugar a este grosero
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige
al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota!
Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la Bonoloto y quiero abrir una
cuenta
en esta mierda de banco!
- Ah, ya veo... y esta zorra le esta poniendo
pegas, ¡sera idiota!.

3º.-

Se ruega al personal femenino de la empresa que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it" (papelitos amarillos autoadhesivos), tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos para fotocopiar han venido causando problemas al chico encargado de la fotocopiadora, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogar. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos:

1- Por favor, házmelo lo más rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahora.

2- Se bueno...¡házmelo como la otra vez, please!

3- Hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tú sabes.

4- Por favor, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

5- Jorge, primero a mí, que lo estoy necesitando superurgente.

6- Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7- Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.

8- Préstame atención, estoy reangustiada....Estoy atrasada.

9- Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada fuera.

10- No se te olvide sacármela toda, ¡por fa!

...Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

11- ¡¡ Urgente!! ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacarmela rapidito?

LA GERENCIA”



El proximo sera sobre las patatas...jejejej




Dew Falcon.-

El mejor el 1º :risitas: :risitas: :risitas: .