Un Poco de Humor

Recuerdo del primer mensaje :

Como alguno querra saber que diferencia alos ricos de los pobres, dejo un resumen...

diferencia entre ricos y pobres

rico con pistola.......................precavido
pobre con pistola....................delincuente
rico con manicura......................play boy
pobre con manicura ..................maricon
rico con alas.............................ángel
pobre con alas.......................murciélago
rico en prostibulo...............busca placer
pobre en prostibulo.............busca a la hermana
rico leyendo el periódico............intelectual
pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
rico corriendo........................deportista
pobre corriendo...........................ladrón
rico vestido de blanco...................doctor
pobre vestido de blanco................panadero
rico con maletín......................ejecutivo
pobre con maletín....................traficante
rico homosexual.............................gay
pobre homosexual.................maricon de mierda
rico rascándose......................alérgico
pobre rascándose......................sarnoso
rico en una estación de policía...............denunciante
pobre en una estación de policía.................detenido
rico cansado..................ejecutivo con stress
pobre cansado.......................flojo de mierda
rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este vago


Creo que quedo muy claro...


Dew Falcon.-

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y


tus motos cambiaron al mundo,


tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...

Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros,

de profesional a profesional,

su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de

reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,

pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres

montados en mi invento que en el tuyo...

Muy Bueno Merce, Dios lo mato por goleada, y se olvido de agregar, que mal que nos pese, ABSOLUTAMENTE NECESARIAS, jejejej...


Y ahora vamos con las patatas...


Este es un barco de lujo que va por el mar y de repente en una barca venia un gitano vendiendo patatas y remando
con todas sus fuerzas consigue parar el barco.se asoma el capitan y pregunta.
-¿Que quiere usted señor?(el gitano le responde..)
-Quieres patatas??
-Como dice
-Que si quieres patatas¡(ha esto el capitan no le responde y sigue dejando atras al gitano)

el gitano al ver que se iban les sigue...remando a toda leche...
el capitan al ver que les seguia acelero.
el gitano al ver que aceleraban remaba mas rápidamente
el capitan acelero a tope
el gitano con la lengua afuera iba a toda pastilla, hasta que el barco al ir a tanta velocidad los motores fallaron y se fue la luz, el barco se paro.

cuando el gitano por fin consigue llegar hasta el barco llama al capitan:
-oigaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡
oigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡ señoooooooooooooooor¡¡¡

-que quiere usteeeed?¡?

-Quieres velas????(al capitan se le iluminaron los ojos...)

-Ah pues si, que quiero velas¡ Dame tres docenas y que alumbren bien.

el gitano a mira al capitan como diciendo comorrr??

-no te joe, que si kieres ver las patatas...

Y aqui acaba la triste historia, de incomprensión de razas.







Evolución de un mismo problema matemático a través de los cambios a que ha estado sometido el Bachillerato en los últimos años.
• Enseñanza 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?.
• Enseñanza Tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.
• Enseñanza Moderna (LGE) Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1000 pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200 puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
• Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
• Enseñanza renovada (LODE) Un lavriego vurgués, capitalista insolidario, sanriquecio con 200 pesetas al bender especulando un saco de patatas. Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
• Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90) Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1000 pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.
• Enseñanza comprensiva (LOGSE) Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1000 pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general.
Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas




Dew Falcon.-



P.D.- Alguno quiere uno de churros...jejeje

Muy bueno Merce :risitas: :risitas: :risitas: .

Y hablando de enseñanzas...



Evaluación en la E.S.O.
Acaba de llegar a mi poder este valioso documento, firmado por Inocencio Docente, y tal como lo recibo, os lo muestro

respuesta del alumno... 6+7 = 18



Comentario de la evaluación
1. La grafía del signo seis es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el siete.
3. El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación El conjunto de estas observaciones evidencia que:
(a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó)
(b) Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente).
(c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.
En Consecuencia podemos otorgarle un "Notable" y decir que "Progresa Adecuadamente"










Cuestion de ventas...


Uno de los tantos desocupados decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo).
Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:
- "Tienes alguna experiencia en Ventas?"
A lo que el joven responde:
- "Si, trabaje un tiempo en la calle vendiendo ropa."
Al gerente le cayo en gracia el joven y lo contrata diciendole:
- "Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue".
El primer dia de trabajo fue duro, pero el joven sale airoso.
Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta:
- "Cuantas ventas hiciste hoy"?
Y el joven responde: - "Una".
- "?Una sola?" Le dice el Gerente: "Los demas vendedores hacen en
promedio 25-30 ventas al dia, de 5 a diez mil euros, me parece que empezamos mal, pero bueno...y,...de cuanto fue la venta"?
- "120.000 mil €uros" le dice el novato.
- "120.000 mil €uros!,dice asombrado el gerente,¿ pero que le vendiste?"
- "Primero le vendi un anzuelo pequeño. Despues le vendi un anzuelo
mediano. Despues uno grande. Despues le vendi una caña de pescar
nueva. Despues le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, asi que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la seccion de botes y le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda.
Despues me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar
el tremendo bote, asi que lo lleve a la seccion de autos y le vendi
Un Ford Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del joven le pregunta:
- "Un señor vino a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un vehiculo 4X4?
A lo que el joven responde
- "No. La verdad es que el señor vino a comprar un paquete de Tampax para su señora y le dije: "Compadre, ya que esta en cuarentena el fin de semana.....¿por que no se va a pescar?


Dew Falcon.-

jojojo.

el primero, de un modo patético, resume los experimentos educacionales españoles. Solo nos salva que nuestros temarios siguen siendo más voluminosos que los americanos porlo que podemos decir que seguimos siendo mejores que el país más industrializado.

el segundo... el vendedor era argentino ¿verdad? es que venden lo que sea.

FALCON escribió:
Cuestion de ventas...


Uno de los tantos desocupados decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo).
Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:
- "Tienes alguna experiencia en Ventas?"
A lo que el joven responde:
- "Si, trabaje un tiempo en la calle vendiendo ropa."
Al gerente le cayo en gracia el joven y lo contrata diciendole:
- "Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue".
El primer dia de trabajo fue duro, pero el joven sale airoso.
Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta:
- "Cuantas ventas hiciste hoy"?
Y el joven responde: - "Una".
- "?Una sola?" Le dice el Gerente: "Los demas vendedores hacen en
promedio 25-30 ventas al dia, de 5 a diez mil euros, me parece que empezamos mal, pero bueno...y,...de cuanto fue la venta"?
- "120.000 mil €uros" le dice el novato.
- "120.000 mil €uros!,dice asombrado el gerente,¿ pero que le vendiste?"
- "Primero le vendi un anzuelo pequeño. Despues le vendi un anzuelo
mediano. Despues uno grande. Despues le vendi una caña de pescar
nueva. Despues le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, asi que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la seccion de botes y le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda.
Despues me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar
el tremendo bote, asi que lo lleve a la seccion de autos y le vendi
Un Ford Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del joven le pregunta:
- "Un señor vino a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un vehiculo 4X4?
A lo que el joven responde
- "No. La verdad es que el señor vino a comprar un paquete de Tampax para su señora y le dije: "Compadre, ya que esta en cuarentena el fin de semana.....¿por que no se va a pescar?
Dew Falcon.-

Que maquina el tio es un vendedor nato .

Cuestiones matemáticas.-



Cómo demostrarían algunas personas si es cierto o falso si todos los números impares son primos.
Físico: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.
Ingeniero: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción todos los números impares son primos.-Menos los que no son.
Físico teórico especializado en renormalizaciones: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo, 13 es primo, 15/3 es primo ...
Programador: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo ,...
Físico Cuántico:Todos los números son iguales y primos y no primos hasta que son observados.
Vendedor de Software: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, ... Más primos que nadie en el mercado.
Catedrático: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demás quedan de ejercicio para los estudiantes.
Programador profesional: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 será primo en la próxima versión.
Programador de Basic: ¿Qué es un número primo?.
Programador de Cobol: ¿Qué es un número impar?.
Programador de Windows: 1 es primo. Ha ocurrido un error. Apriete cualquier tecla para empezar.
Filósofo: Vayamos por partes, ¿Qué es un número?.
Economista: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, pero 9 no es primo. La producción está bajando. Tenemos que contratar más números primos.
Cristiano Evangelista: Seguro que está en la Biblia.
Teólogo: Dios creó a todos los números iguales, por lo tanto los impares y los primos son los mismos.
Psicólogo: 1 es primo, 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo reprimido.
Sociólogo: Hala, ya estamos clasificando números.
Profesor de Bellas Artes: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar.
Abogado: 1 es primo, 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo ... después de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal.
Político: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinión, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido.
Político Liberal: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 ... Hmmmm ... bueno, lo importante aqui es adoptar una actitud constructiva.



Dew Falcon.-

1 es primo, 3 es primo,5 es primo, 7 es primo, ..... esto es un toston
.

Algunos de borrachos...

Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se
agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: -Aqui abajo
hay algo que sabe a fresa.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
-Si, pero no sabe a fresa, sino a pera.
-Que no, que sabe a fresa.
-Que no que sabe a pera ihp, ip, vuelve a probar, dice el segundo que habia probado otra vez.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
-Mira, que no era ni fresa ni pera, sino una cagada.
-Que asco!! menos mal que no la pisamos, eh.



Referencias para saber el camino...



Resulta que un borracho regresaba a su casa después de estar hasta
altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le
pregunta:

- Disculpe que lo moleste agente, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

- Ya tienes tres golpes.

-Y le borracho dice:

-Ah vale!!, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa.



Adivinanzas



Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo.

Y el policia le dice:

- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.

- Perdone puede que he bebido demasiado pero
deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.

- ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho.

- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?

- ¡Pues yo diría que es un coche!

- Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes,
un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo
el policía.

-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!

- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma
cuadrada ¿Qué es?

-Pues yo diría que puede ser una moto.

- Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki,
una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.

- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle
una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.

El policía piensa durante un instante y contesta:

-Muy bien dígame.

- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?

- Pues yo diría que son putas.

- Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su
mujer o su hermana.



Dew Falcon.-

pa irse a otro país




Publicado en un informe escolar . Cómo contestan los exámenes los “chavales ”. ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS! Enviado por un profesor. Son las respuestas de alumnos de preparatoria, para un examen de música y otras materias.

MÚSICA
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.
Lengua y Literatura


P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra..
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Ciencias y geografía

CIENCIAS
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo..

P.- Huesos de la pantorrilla.
R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello..
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual .
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual .
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga..
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso..
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P..- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P..- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

GEOGRAFÍA
P.- Fases de la Luna.
R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R .- Son los mismos que por la izquierda .

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

P.- Característica de Holanda .
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P..- Países que forman el Benelux .
R..- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P..- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

MATEMÁTICAS Y FÍSICA
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.


P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

HISTORIA Y RELIGIÓN
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P -La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P .- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

MercenarY escribió:P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

Jajajaajajaja... sin duda el chaval lo hacía así. Nadie le explicó el truco

DISEÑO DE LA EMPRESA ESPAÑOLA


En 1.999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española.
Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En el 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.
La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por:
1 jefe de equipo
2 asesores a gerencia
7 jefes de sección
y 1 remero.
La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En el 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.
El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había adoptado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:
1 jefe de equipo
3 jefes de sección con plus de productividad
2 auditores de ArthurAndersen
y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "Va a volver a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta.

Acojonantes las respuestas de los alumnos, de verdad que te partes... :risitas: Muy bueno Merce, el de los remeros es tambien muy bueno,Biorens, pero ya lo conocia.-


Dew Falcon

Lo patético es que el equipo de remo es reflejo de la forma española de hacer las cosas "a mí no me pagan por hacer eso". No sabéis la de veces que he arreglado cosas arremangándome yo delante de arquitectos y técnicos.